lördag
tourist trap
sova
bright eyes pics.
fler bilder finns på kopimi.bilddagboken.se och inom en snar framtid finns det videoklipp
här och på youtube. synd för er som inte var där. ni missade något vill jag lova.
hemma
bright eyes var som väntat alldeles fantastiskt, det enda som var synd var att han aldrig kom ut från backstageområdet eftersom jag hade övat in massa bra saker att säga till honom. han verkade ändå på bra humör. vandrarhemmet var mysigt, stockholm var kallt men trevligt. på söndagen åkte vi till Uppsala till niklas syster och hennes pojkvän, där åt vi mat, spelade nintendo wii, drack vin och öl och cider, var och bowlade, jag var sämst och sen bäst. sen gick vi till nåt ställe och niklas drack en drink eftersom han fyllde 21 år, sen gick vi hem och somnade, i måndags var det sommarväder i Uppsala så vi gick runt på stan, satte oss på en brygga, åt glass, solade, på kvällen drack vi öl och åt pizza och igår åkte jag och niklas tåget hem. det känns vemodigt att helgen är slut. jag har sett fram emot den sålänge. jag vill ha den framför mig igen, speciellt konserten. nu ska jag iallafall väcka min pojkvän så att vi kan gå ut i solen. bilder osv, kommer sen.
imorgon
22.54 vi syns imorgon conor.
nyss sa jag hejdå till simon och vi syns inte på ett år. det känns ledsamt och tråkigt. jag kommer sakna honom otroligt mycket. min bästa vän av annat kön. alla försvinner. simon, simon. jag minns alla roliga stunder vi haft tillsammans och ett år är lång tid men jag har minnen att leva på.
flashbacks
jag var ju inte det heller. det känns så längsen. så mycket har förändrats. flashbacks och de gamla känslorna kommer och slår emot mig ibland fast inte ofta och jag slår bort dom så fort att det inte hinner påverka mig märkbart. jag är inte samma person nu, ändå kommer det påverka hela min framtid. det känns inte rättvist.
paus
det blir en lång dag så jag funderar på att sova kanske en halvtimma, jag har redan sovit en tio min på jobbet när jag skulle lägga de små barnen, det är en bedrift att hålla sig vaken när man går in där, i ett mörkt rum lägger sig på en madrass och ska få andra att sova. man slumrar till. det är bara så.
jag längtar så mycket till helgen. det kommer bli en bra helg. jag längtar efter niklas. nu är han i luleå men imorgon åker han till stockholm och och jag åker på lördag. sen får vi träffas och sen får jag äntligen gå på bright eyes.
simon har sin avskedsfest imorgon. det känns tråkigt att jag måste vara nykter. mest tråkigt känns det ju såklart att imorgon är sista gången jag ser honom på ett år. om jag nu kommer iväg till USA. det har uppkommit ganska allvarliga trubbels som äventyrar hela resan väldigt mycket. jag litar på att pappa ska lösa det åt mig. pappor kan fixa allt. hoppas jag. annars kanske beckas mamma. jag vet inte.
old
jag har inte all i världen
viljan vilja ovilja
tveksamhet och ett leende till kaffet
himlen faller stenar i fågelbröst
dagar klistarade i taket
lossnar aldrig
natten går itu
change in the weater
slutade klockan ett. efter det har jag inte gjort så mycket. köpt svindyr nagelsstärkare och fixat mina naglar så nu hoppas jag verkligen att det funkar och att min smärta i fingrarna ska försvinna när naglarna trillar av. att det förhoppningsvis inte kommer se lika förjävligt ut är bara en bonus. det känns som om jag har träningsvärk fast jag inte tränat på över ett år. det är en konstig känsla.
headache
söndag
sen hände det lite andra saker, typ middag, duscha, sen fikade jag med annika på arabusta. väldigt konstigt att jag inte varit där sedan de karin becka klara åkte. vi var där jämt. det var mysigt och våren har tagit semester det blåste så kallt ända in på ryggraden fast ännu längre in. nu väntar jag mest på att O.C ska börja. då ska jag äta glass och fikon i cognac. mums.
skor
01.21 dessa skor från asos skulle jag gärna strosa runt i på manhattan i sommar. synd att jag är fattigare än en fattiglapp. nåja. en vecka kvar tills hångel och bright eyes. livet är okej.
födelsedagskalas osv
12.01 igår var jag och jobbade, blev stoppad av polisen, fick lämna alkotest och visa körkortet, duschade, sov och åkte till bor, Oliver fyllde ett år och det var ett års kalas. det var trevligt. sen åkte jag hem till annika och thomas där emelie var och en kille som dom träffade i frankrike. vi drack lite vin, åt ost och löste gåtor. det var väldigt trevligt. sn åkte jag hem och sov och nu kollar jag på gilmore girls och funderar på vad jag ska göra resten av dagen. en fika kanske? en promenad? jag vet inte. gud vad skönt att ha tagit studenten så att inte varje lördagsmorgon är fylld av ångest för att man vet att man måste plugga hela dagen.
backstage dior homme
18.53 is this for real?
In the spring, when the world's turning green, I only think about the fall
faktiskt. nu sitter jag och äter anton berghs marsipanägg, de är beroendeframkallande och inhåller bara 670000 kalorier/st och väntar på top model.
så här skulle jag vilja jag se ut i sommar. speciellt den rosa klänningen. och den vita överst. herregud.
höj lönen för förskolelärarevikarier till 37000 i timmen och jag skulle köpa hela kollektionen.
swebus i mitt hjärta
helt sjukt. det är dyrare att åka från värnamo till jönköping än vad det är att åka från jönköping till stockholm.
okej att jag måste vara i jönköping klockan sex typ och att pappa ska köra mig och att jag måste upp väldigt tidigt. men jag menar. det är ju lungt värt. vilket fynd. jag är lycklig.
Au paircollage.
18.21 nu är jag äntligen färdig med mitt collage. snart ska jag gå till en brevlåda och posta det, brevet om mig och niklas, kopia på körkort och hemlängtansbrev. så kan dom äntligen börja leta en familj åt mig. karin om du läser detta och är ledsen för att att du inte är med på en bild så är det för att jag bara hade bilder där du såg väldigt full ut och det passar inte min duktiga AU pair image. förlåt. idag känner jag mig lite bakis nästan också. jag är nog mer trött. jag drack bara lite vin och en drink hemma. våren skulle ha varit här idag men det är den inte. det är tråkigt. jag hoppas den kommer imorgon.
four winds
18.53 jag är så bakis jag fattar inte varför. det är ett mysterium. mitt humör idag har inte varit att leka med. usch.
jag är iallafall lite gladare nu för jag har två bright eyes biljetter äntligen. visserligen till överpriser men jag hade varit beredd att betala mycket mer. jag hoppas inte han har klippt av sig sitt långa hår tills 24 mars. han är söt i det.
Knut Knutson
21.56 jag har en person till att lägga på i min personer jag älskar lista. knut knutson.
jag älskar antikrundan. det är ett av mina absoluta favoritprogram och jag brukar alltid se reprisen på lördagarna.
jag skrev om Knut knutson för mer än ett år sen och om min kärlek till honom.
han är verkligen min idealman. han är det. jag vet att han fyllt 56 år i år, (23 feb)men han ser inte en dag äldre än 45.
jag får kärkänslor varje gång jag ser honom, och jag blev uppriktigt ledsen när han fick så mycket skuld för Rubens tavlan. det var ju inte hans fel!
?VEET du vad detta är gjort av!??, ?Kan du TÄNKA dig!?? och ?UUUU-nderbart!!? hans entusiasm är så beundrandsvärd. hade jag haft en en hundradel av den hade jag varit nöjd. han är lungt en av sveriges bästa tvpersonlighet. hans sätt att väcka intresse och engagemang hos offret, spärra upp ögonen, bygga upp stämningen och sen; roookkookkooo, etthundratrettiotusen, kan du TÄNKA dig?!? vaa? KAN du FÖRSTÅÅ?
jag gillar nördar. jag gillar möbelnördar. jag älskar knut. för några avsnitt sen var det ett litet hemma hos reportage hos honom och hans fru charlotte som verkligen framstår som världens gråaste i hans närhet. han skämtade och sprang runt i sina quicksilverbadbyxor. hans söner hade ärvt mycket av sin fars vackra gener. synd bara att dom var typ elva år. om det nångång tar slut mellan mig och niklas tror jag ändå att jag ska vänta på nån av hans söner. när de är 25 är jag 34 och då är det helt lungt och då får jag knut som svärfar. vilken svärfar. vilken man. vilken stil.
jag vill ha en antikrundan dvdbox, och jag skulle aldrig mer vara uttråkad.
kvinnodag.
love and hate.
personer jag hatar:
ψ en tjock tjej jag såg på Ikea som glodde på mig
ψ en annan tjock tjej på Ikea som glodde på mig
ψ en sur tant på posten i Habo som har bestämt att jag ska
betala 36 kr i straffavgift. hon är säkert tjock hon med
ψ gubben i felix ketchupreklam. åh fy fan vad jag hatar honom
ψ hitler. men han är död
personer jag älskar:
♥ mig själv
sweetheart
bild på niklas känner jag mig lite sexuellt frustrerad.
utanför var träden fortfarande vita del 5
Hos dig kan jag andas lättare luften är renare och sjöarna klarare vattnet godare.
Jag dricker kranvattnet hos dig och det är det godaste vattnet jag druckit.
Vi är ute och går jag håller dig i handen. Du berättar om människorna där du bor
Vi går upp på berget bortanför ditt hus och där vill jag alltid stanna. Titta på sjöar titta På träd och på fula blommor äckliga fåglar.
det finns en säng hos dig och där finns du och jag och utanför är inte träden vita
De är gröna nu och värmen och solen slår emot oss när vi vaknar på morgonen.
Annan sol inte den jag är van vid luften är kallare vad gör det när solen
Är mjukare.
På nätterna är det nätter eller tidiga morgonar eller eftermiddagar det finns inga klockor och inga måsten ingen tid.
delar andetag
känner varandras kroppar varandras nakna hudar. på golvet ligger våra kläder. vi tar dom aldrig på mer vi ligger kvar tills vi dör. svälter inte ihjäl men kanske fryser ihjäl när kläderna ligger på golvet och ditt täcke innhåller inte dun bara syntet men jag har ju ganska mycket underhudsfett
Hos dig och sjöarna finns bara friden och ingenting liknar min hemstad.
Hos dig finns inga minnen att plågas av inga påminnelser om mitt liv Ingenting som avslöjar att hösten kommer svälja mig.
Bara friden och lugnet och sjöarna och träden och kranvattnet.
Jag vill vara kvar Men vi åker ändå tillsammans till min ensamma lägenhet och på tåget Sover vi ingenting och när jag kommer fram har jag feber och längtar efter kranvattnet
Min ensamma lägenhet full av myror full av spöken full av minnen Kranvattnet som smakar för mycket klor som smakar äckligt och jag kan bara dricka det Om det har kokats och kylts iskallt om jag dricker fort smakar det i alla fall lite som hos dig Och luften är varmare men vad gör det när pär holmgren säger att hösten är på väg.
Solen är
hårdare
och här finns inga sjöar ingen frid inga träd bara asfalt kullerstenar rondeller bilar stressade människor lågprisvaruhus neonskyltar här finns allt det dåliga.
Mitt kök fullt av myror. anticimex fullbokade vill inte komma vill att jag ska ätas upp i mitt eget kök.
här finns ingenting värt att kallas okej.
bada
20.24 jag somnade i badkaret. vaknade efter kanske femton minuter. huden var åldad ca 90 år men jag var ren och mjuk och varm. dock inte utvilad. imorgon ska jag vikariera för tre personer. tre. kan någon förklara hur de har tänkt när de tänker att jag kan vikariera för tre personer samtidigt. jag borde få tredubbla löner tycker jag.
jag hade verkligen sett fram emot OC idag även om jag vet att det är sämst nu så är det ändå alltid OC och vad händer? jag slår på tv:n klockan åtta och där står lillbabs svärson med sitt dåliga skitprogram.
jag blev fruktansvärt besviken. till råga på allt har min lillebror pms fast utan mens och bara skriker, mitt huvud är inte långt ifrån en explosion. jag längtar efter sängen. jag vill krypa ner och sova kanske ska jag göra det snart fast det är också top model på tv om 20 minuter och det vill jag gärna se, jag kan i och för sig se tv i min säng men jag borde göra saker. brev, fotokollage etc etc. gud jag saknar niklas.
och varför ska det vara så svårt att få tag på biljetter till bright eyes?
tangled inside
om jag nu orkar resa mig från fåtöljen vill säga. annars kanske jag sitter kvar här och lyssnar på magnetic fields
tills jag börjar jobba imorgon igen 07.30
inget nytt under regnet. jag har fått en finne på hakan. veckans händelse.
inget är tystare än en tyst telefon
iI love my boyfriend and I do not know how I will survive a year without him
so maybe he could work at your place too?
is very good at cutting lawns so perhaps ha could be your gardener?
or if you have a pool? he could be your poolguy?
love/ Ida
utanför var träden fortfarande vita del 4
Barndom i farmors kök. Farfar i fåtöljen snarkandes eller med kanske med lokaltidningen kanske läser han om fotboll eller om politik
Vinbärsaft eller om det var fel säsong, Pommac. Muffins, bullar, drömmarEller sockerkaka. Rulltårta, finska pinnar, minst fem sorter alltid. Minst fem sorter.
Drömmar. Smulande, smältande, söta drömmar. 150 g smör, 5 dl vetemjöl, socker och vanilj.
Äta tills allting var slut tills inte en enda smula får finnas kvar.
Ät. Ta en till!.Tre muffins, fyra drömmar, två bullar. Sen spela bingolotto men uppsvälld mage och aldrig vinna någonting. mamma och pappa var var ni? ni var inte där och jag saknade er
aldrig på söderkullagatan sju var vi alltid trygga.
Tänker att jag aldrig vill bli större än såhär
Nutid i farmors kök. Farfar på sjukhus. inget allvarligt bara ganska och farmor grät pappa grät inte.
Smulande smältande vita lena söta. Farmor som inte äter. Pappa som bara äter bullar. Mamma som tar en för att vara artig och lillebror som äter alla. Jag tar en dröm och biter i den. Smular sönder resten på bordet.
Smälter i munnen. Smular på bordet. smular på golvet när ingen ser och det knastrar under fötterna
det är nu det är synd att ni aldrig skaffade er en katt farmor.
I en farmors ögon blir man aldrig stor. du får alltid bara vara ett barn när du har en farmor. ändå frågar hon om saker som att jag vore vuxen.
Hon ber mig inte ens äta en dröm till, farmor ser du inte jag har ju bara bitit och smulat.
hon frågar om jag ska jobba i sommar och om det går bra i skolan. jag känner mig som när jag var tolv och aldrig ville bli äldre än åtta.
Jag vet alldeles för mycket.
Vi står på mitt rum och du går runt runt och tittar jag vet inte vad du letar efter jag står ju precis bakom.
(Jag ville inget hellre du måste ha kunnat se det på mig.)
Du tittar på foton och på saker men bara de fina fotona är framme det fula det pinsamma i en låda under sängen kanske försöker du se vem jag är.
Kanske trodde du redan då efter alla nätter att du visste vem jag var men det var långt innan jag berättade
.Sen sätter du dig i min fåtölj och du har en röd tröja på dig.
det spelar ingen roll vad dagen heter imorgon
barnsånger och huvudvärk.
jag går runt och sjunger den hela tiden med alla verser, stampa fötter, skaka rumpan, klappa magen, hoppa runt. philip vill bara slå ihjäl mig. jag själv med. jag har jobbat mellan halv åtta och halv två. sovit hela eftermiddagen och drömt mardrömmar om studenten. vaknat svettig och orolig och insett att den redan är över. att jag har tagit den och att det gick bra.
igår var vi i jönköping och köpte grejer till vårt kök. jag köpte det här.
utanför var träden fortfarande vita del 3
Jag svettas och bländas och rullar ner persiennerna och öppnar fönstret det andra också men inte dörren jag bor i lägenhet. och kall luft Smeker min hud och sen svettas jag inte längre.
Solen passar inte in idag. Idag är mer en dag för regn och inomhus under filt ensam. stearinljus har vi te hemma för det ska ju regna paraplyerna är håliga täcker inte ens pannan
Och jag säger till dig att jag inte kan lita på dig fast älskling du är ju den enda jag litar på.
Det är bara du som är ren.
Jag har bara blivit svartsjuk och jag kan bara såra. hårda ord jag menar dom inte du vet att jag inte menar dom visst vet du? Jag vill inte alls men någonting tar över mig jag vill inte skrämma iväg dig med Osäkerhet
jag vill behålla dig med kärlek.
Vill inte låta det ta över mig igen vill inte låta det förstöra mellan oss som alla andras
Förhållanden som går sönder. kraschar mot verkligheten. munnar blir inte samma sak när andra munnar än din
egen eller min varit där. blir förstörda.
Du tycker vi är för unga och du vill inte ens på låtsats.
Som när man var liten på fritids och man gifte sig och jag fick alltid vara prästen och ringarna var av papper och vi målade dom gula.
Sent på natten och jag kan inte sova utan de vanliga rutinerna med din röst
Som när man var liten och inte kunde somna utan godnattsaga. Jag behöver din godnattsaga nu för snart blir det ljust och snart stiger människor upp på väg till sina jobb snart trycker någon på hissen. springer i trapporna
Och ensamheten jag vill inte ta hand om mig själv jag vill inte ta nåt ansvar jag vill vara ett litet barn igen och bli buren på därför dricker jag och dricker och dricker och ramlar runt på gatan och skriker som om jag vore fem. jag vill inte fylla arton jag vill inte. Jag vill bara vara fem och utan ansvar och bara med tårar för blåmärken efter en dag på lekplatsen. Efter fall av gungan, fall fast inte kärleksfallet. jag blir aldrig äldre en fem. hinner inte ens fylla fem och tre månader.
Nästa morgon har jag inte sovit någonting under natten och det är söndag och krav Och jag gör saker och jag pluggar och kraven blir mindre sen lägger jag mig på golvet och somnar och sover fridfullt och solen värmer mig och mattan är hård och mjuk ändå.När jag vaknar har du fortfarande inte kommit tillbaka
utanför var träden fortfarande vita del 2
Jag är rädd för ensamheten jag vet men det är inte därför jag ringer till dig.
Jag vaknar upp och det är blod överallt i min säng som efter en våldtäktscen.
Jag vaknar upp som om jag ville att det skulle ha varit en våldtäkt.
Jag vaknar upp och gråter som efter en våldtäktsscen. Och det är blodfläckar på mitt lakan och det är blod på mitt täcke och mitt ben fullt av blod. Uppriva ärr. Får man gråta över upprivna ärr som om man blivit våldtagen. Varje vecka gråter jag som om jag blivit våldtagen.
Jag gråter över upprivna ärr jag gråter över regn jag gråter över att mamma inte handlat mat.
vet inte var gränsen går mellan känslighet och överkänslighet för allting är förvridet.
Allting är förvridet och ingenting är som det en gång var.
(när?)
Inatt var en bra natt för jag sov fast inte så djupt för jag drömde om en kyckling och igår natt drömde jag om döden. Alla nätter med gula kycklingar i måste vara bra.
Och när jag var hos dig.
Vår hud vilade mot varandra
Din mage mot min och min hand på ditt höftben
Som om den skapades för att vara där
Som om den hittat hem.
Känslan av evighet jag vet inte varför den kom vi vet ju båda två.
Ingenting varar för evigheten.
Andetag och man kan inte längre skilja dem åt. Andetag sammanflätande som nakna kroppar
Och din hand runt min nacke min hand på ditt höftben.
Och evigheten känslorna som ingenting kunde förstöra
Utanför var träden
Fortfarande
vita.
Sjutton år och jag vill aldrig bli äldre
Och när jag var hos dig.
Din mage mot min mina läppar mot dina.
Jag vet att jag får dig att le men det är inte därför jag stannar.
Vår berättelse om kärlek hur vi låg på ryggarna och dina ögon fästa i taket
Det är ju bara vitt och mina ögon fästa på ditt ansikte
Nästan som om det vore ur film nästan som om det vore ur en bok.
Utanför var träden
fortfarande
vita.
vattenplask pussplask
fina munnar
jag är slut
Sjutton år och jag vill aldrig bli äldre
Evighetskänslor och natt efter natt nakna brevid varandra och andetag som inte gick att skiljas
Sammanflätande kroppar som om konturer och vad som tillhör dig vad som tillhör mig
Inte spelar någon roll
När vi ändå tillhör varandra.
femton timmar tidigare då ringde en klocka
Bara för att man måste ha riktiga sår och riktiga ärr och inte ens det.
Bara för att man måste kräva och skrika och gråta när dom hör.
Bara därför. bara för bränder,bussolyckor, brutna ben, blåmärken
Bara riktiga ärr sådana som gills och sådana dom skriver om.
Och inte ens det.
Andra räknas inte. inte på riktigt. Inte i verkligheten.
ta min hand
och jag kan nöta ditt ben,
likt maskinen som tuggar sin älskling
femton timmar tidigare då ringde en klocka men ingen hörde inte du eller inte heller jag och ingen sa någonting
Ungefär som lögner.
Överlevadslögner och andra lögner när jag var liten ljög jag hela tiden.
Jag sa att jag hade en vit katt hemma och jag sa att det var jag som kommit på alla barnen vitsarna och att jag var allergisk mot fisk. Jag ljuger fortfarande väldigt mycket
Men ingen tror mig om jag säger att jag har en vit katt. ingen tror på lögner om katter, skatter, starkaste pappan i världen
Så nu är det bara överlevnadslögner.
Jag vill ju bara vara vackrast vackra blir inte övergivna.
jag hatar att allt jag spelar låter så jävla felutanför var träden fortfarande vita del 1
Jag tänkte på dig när jag sminkade mig (jag tänker på dig alltid )jag tänkte på mina ögon all irritation de känner alla hårda blickar jag ger fast det inte ens är meningen så ger jag alla hårda blickar förlåt jag antar att det är ett sätt att skydda.Jag tänkte på vad du sa du säger inte mycket inte ofta ger du ord till människor du är inte ens sådan människa som alltid har ett vänligt ord över till alla. Därför betyder dina ord mest av allas. Du säger aldrig någonting du inte menar du överdriver aldrig men du tittade in i mina ögon länge du sa ingen klyscha du sa inte Agnes du har så vackra ögon någon måste stulit stjärnor från himlen lagt i dina ögon.
du sa bara
du har så vänliga ögon. Jag vet inte vad det är med dom men de är så vänliga jag kan aldrig föreställa mig dig arg dina ögon kan inte vara arga.
Vänliga.
Jag ser mig i spegeln jag försöker se vänligheten lysa i mina ögon jag letar men hittar den aldrig det är självklart att jag inte hittar vänligheten i min spegelbild bara den granskande blicken den hårda fördömande äcklade
Det är bara emot dig mina ögon kan vara vänliga
Hårda dömande. Bara vänliga mot det vackra. Inte som blommor'
Blommor är lika fult som asfalt inte som en tavla tavlor är inte vackra
Mer som bara mot dig och din nakna kropp.
Det är bara du som är ren.
Det är bara du som förtjänar mina vänliga ögon de andra ska ha kalla blickar jag ska slå dom hårt med mina ögon. Ner på asfalten och blodet under deras kroppar. Rinnande bakom huvudet. Skallfrakturer dödsryckningar.
Det är när nätterna inte är som mörkast. Inte svarta. Bara mörkt blå för himlen blir ändå aldrig riktigt svart. Det är då jag saknar dig som mest. Det är då jag saknar din tröja att gråta i. Allt för många gånger har du sett mig gråta allt för många gånger har du sett gråten förstöra mitt ansikte. Allt för många gånger har du fått se mina ögon bli större och svullna och röda allt för många gånger har du sett mina läppar darra.
När jag är med dig vill jag bara le. Men det är bara hos dig jag kan gråta. Jag vill bara le men bara hos dig tillåter jag mig själv att gråta.
Min sötnos nu är det bara du som är ren
Det är när jag är glad och när himlen är ljusare som jag saknar dig mest. det är då jag vill ha dig över hela min kropp. det är då jag vill ha dig inuti och överallt. det är då jag vill ha din tyngd och din andning i min nacke. Svälja dina andetag. Det är då jag vill ha dina händer över min kropp och dina ögon vandrande. Det är då jag vill glömma allting annat allt som glädjer mig allt som tynger mig. det är då jag vill vara närvarande som mest och andas fortare. Det är när himlen är lite ljusare och jag vill bara känna naken hud överallt över mig. Naken hud och fuktiga läppar. Kön och fingrar.
noise floor
15.04 igår fick kom den lilla skatten genom brevinkastet. okej att jag har hört alla låtar 100o gånger innan och inte det ens är en enda liten ny låt med så är skivan väldigt fint. förutom fodralet som posthelvetet har tagit sönder. jag hatar posten. idag fick jag en räkning om att jag postat ett paket med ett jävla litet frimärke för lite. ett enda. för det ska jag betala 36 kr!!! ett helt paket cigg.okej. jag ska ändå sluta röka nu. kanske inte idag. men inom den närmsta veckan. jag har inte råd och det finns verkligen inga fördelar. nu ska jag baka äppelpaj för jag lovade min mamma det. jag är en bra dotter.
bästa vänner
13.15 jag älskar små söta djur. speciellt kaninungar, kattungar, hundvaplar, apbebisar och tiger bebisar.därför fick den här artiklen mitt känsliga hjärta att gå helt i bitar.
http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,1012031,00.html
raindrops on my window tears on my cheek
19.10 totalt urtråkig dag. vaknade av att någon ringde på dörren. klockan var typ 07.15 och det var en golvläggare. sen åt jag frukost. jag älskar frukost. jag skulle kunna leva på frukost. stressade. körde till komvux. kom försent. svettades. skrev provet som gick bra. jag kommer få g. jag måste få g. herregud jag svarade ju till och med på alla mvgfrågorna! jag har aldrig gjort det innan på ett matteprov. kanske i åttan nångång men inte på flera år. klockan var 09.30 när jag var hemma. sen kollade jag på oprah. grät lite. det var sorgligt. sen somnade jag och drömde en sexdröm som var väldigt konstig. sen dess har jag verkligen inte gjort någonting. varit på åhlens och kollat bokrean. det fanns bara jättetråkiga böcker så jag köpte ett silvrigt nagellack istället. kommer matcha mina silvriga skor väldigt fint. nu ska jag hjälpa min bror med hans läxor. jag är en snäll syster.